Merde

16/05/2005 20:17 par dymo

lol...

Dymo

14/05/2005 20:40 par dymo

si tu kif mon blog laisse 1 com..

LES BĘTISIERS DE LA GENDARMERIE...

14/05/2005 20:28 par dymo

- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien ŕ constater. - Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dű le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications. - L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton. - C'est la pluie qui empęcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis ŕ neiger. - Quand le contrevenant a crié : Espčce de gros con ! dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé. - L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre trčs bien avec elle. - L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arręté .... - Le suspect s'est alors décidé ŕ passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire. - L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention ŕ ne pas lui faire mal. - L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait. - Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts... - L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule. - L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimčtres... - Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix. - Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sűrement jamais eu lieu ... - Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres. - Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours ŕ la męme heure. - Arręté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police. - Il est ŕ noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le męme jour. - En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos. - Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8 grammes, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal. - Sous le coup de la colčre, l'homme mangea une pomme en ricanant... - C'est ŕ l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture. - Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. - Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours. - Le pendu est mort noyé. - Comme il devait ętre pris en charge au plus vite par un asile d'aličnes, il a été conduit ŕ la gendarmerie.

Nabou

14/05/2005 20:24 par dymo

eh wi c ma petite soeur adorée......... comment vous la trouvez????

devinette

13/05/2005 19:08 par dymo

Pourquoi la Nasa a envoyé une femme dans l''espace ?

...

???

...

...

Parce que c''est moins lourd qu''un lave vaisselle !

LA LANGUE FRANÇAISE...

13/05/2005 19:03 par dymo

La langue française est quand męme bizarre ! Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus? Pourquoi dčs que c'est UNE galčre, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA gręle, LA tempęte, tout ça, c'est pour vous les FILLES. Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ? Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussičre, LA patte mouillée. Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait ętre LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand męme bizarre. Mais ne voyez aucun sexisme lŕ-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthčses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand męme plus sérieux, eh oui ! D'ailleurs, dčs que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivičre, UNE p'tite rivičre, mais UN fleuve ! On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde ! Et quand il y a UN problčme dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours ŕ cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref ŕ cause d'UNE connerie. Et alors, attention, dčs que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable ! Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire trčs trčs vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour ! Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand męme quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert. Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empęcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein: UN sac ŕ main, ça c'est viril ŕ mort ! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge ŕ lčvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée ŕ son comble. LA virilité... et UNE couille !!! Alors lŕ, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que trčs tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Męme les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu : "Hein ? UNE couille ? Kécéça ? Oh ben ça doit ętre UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout." Et lŕ, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge ŕ lčvres, LE sac ŕ main, LE soutien-gorge... LE travesti ! Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot. Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais trčs attention quand je parle ŕ ma FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, aprčs je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille !

le Bébé

13/05/2005 19:01 par dymo

Une femme vient de mettre au monde son bébé ŕ la maternité. Tout de suite aprčs qu''elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d''important ŕ son propos."

La jeune femme s''inquičte tout de suite :

"Qu''est-ce qu''il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu''est-ce qui ne va pas ?"

"Eh bien, il n''y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."

"Hermaphrodite... Qu''est-ce que c''est que ça ?"

"Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu''il a euh... tout l''équipement d''un homme, mais aussi celui d''une femme."

La femme pâlit :

"Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu''il a un pénis... ET un cerveau ?"

fetons l''anniversaire de BOB MARLEY

11/05/2005 19:17 par dymo

1974 20 septembre I shot the Sheriff disque d''or Le pionnier du blues électrique blanc Eric Clapton reçoit un disque d''or aux Etats-Unis pour sa reprise de la chanson de Bob Marley. Numéro un des ventes depuis le 14 septembre, cette chanson permet au jamaďcain de lancer sa carričre internationale. C''est le début de la vague reggae. 1980 25 septembre Ultime concert de Bob Marley A Pittsburgh, aux Etats-Unis, Bob Marley chante seul "Redemption song" devant son groupe, effondré. L''ambassadeur du reggae est malade. Atteint d''un cancer depuis 1977, il est de plus en plus affaibli. Les Wailers savent qu''il ne pourra plus remonter sur scčne. Bob Marley meurt durant son sommeil ŕ l''hôpital de Miami le 11 mai 1981. Il sera enterré chez lui ŕ St Ann en Jamaďque le 21 mai, aprčs des funérailles nationales. 11 mai Mort de Bob Marley Le plus grand chanteur de reggae jamaďcain, Bob Marley, de son vrai nom Robert Nesta Marley, meurt d''un cancer ŕ l''âge de 36 ans. Fils d''un Blanc et d''une Noire, il a grandi dans une famille pauvre et déchirée par les conflits. En 1964, avec le groupe The Wailers, il obtient un premier succčs en Jamaďque. En 1967, il se convertit au rastafarisme, adopte les "dreadlocks" et arbore les couleurs vert, jaune et rouge du drapeau éthiopien. Ses chansons qui véhiculent un message d''amour et de paix ont popularisé le reggae au monde entier.

FUCK JARULE

08/05/2005 21:05 par dymo

fuck Jarule.

fuck Jarule.

Pa Ndiaye

08/05/2005 20:55 par dymo

eh wi a bopp thiorr c du 400% diapyser...